domingo, 31 de diciembre de 2017
viernes, 29 de diciembre de 2017
lunes, 25 de diciembre de 2017
domingo, 24 de diciembre de 2017
lunes, 18 de diciembre de 2017
sábado, 16 de diciembre de 2017
Pensaba en el último verano de mi juventud
Hola Amor
Si. Ya estoy más tranquilo, pero nada más.
Pensaba en esa frase que leí hace unos días. El último verano de.mi juventud..
Cuándo fue? En el 2009
Ahí, también hay que decirlo, mori un poco. Otro, con aquella noticia del retiro. Otro pedazo esta vez.
Cada vez hay menos vida. Se me acaba. O ya se me acabó y estoy como el viejo aquel, de andar cansado, y sin amigos, porque ya se le murió toda la banda. Y que sólo espera el momento piadoso de morir y por fin reunirse, en la eternidad, con su amada, mientras sus cenizas ruedan por este mundo en vientos de olvido, de que nadie lo recuerda, ni recordará en unos pocos años. Eso sí es que lo recordaban.
Melancolía...
Te Amo Liliana
Sircyta!!
P.P.
Sábado
Simple.
Estoy deprimido, si
Desesperado, si
A veces enojado, también
Pero, Te Amo!!
Siempre!!
Te Amo Liliana, hasta mi último respiro
viernes, 15 de diciembre de 2017
Besos Amor
Hola Amor
Hoy, ando enojado. Conmigo mismo también, y con el mundo entero.
Maldito el día en que nací (qué es lo que yo haría sin tí)
Espero vivir, para alcanzar a ver que yo no sea un ciclo.
Te Amo Liliana
Sircyta
P.P.
jueves, 14 de diciembre de 2017
Hola Amor
Hola Mi Amor
Ando, como te dije, entre decepcionado, deprimido, aguitado, o como lo quieras decir. Una mezcla rara, muy rara.
Desde la semana pasada, ha sido un sinfín de sinsabores, por decir lo menos. Siguió incluso ayer, con la mayor decepción que he tenido con los servicios de seguridad social.
No me quieren curar. Cerraron presupuesto en octubre, y no hay recursos. Pero quieren que así como estoy, regrese a trabajar. Si, eso sí, respectivamente drogado con la medicina. Y rehabilitación.
El problema es, que si ni siquiera me permiten manejar automóviles, como voy a trabajar? Los mareos de los analgésicos, atendiendo clientes? Rehabilitación donde tengo que cruzar la ciudad entera, de ida y vuelta, unas 4 o 5 horas diarias. Ay, bueno. El problema es que rehabilitación por donde??? Existe algo así, si ni siquiera me han tratado. Me han dado infinidad de analgésicos, y la otra medicina para el sistema nervioso. Y quieren que la siga tomando durante un año entero, pero un médico me lo dijo, no hay medicina que meta la vértebra de vuelta a su lugar. Tiene que ser cirugía. Punto. Claro, esto fue extraoficial.
Lo que quieren, me imagino, es que regrese después, pero con la espalda, o los nervios, o ambos, rotos, y entonces, si es que hay presupuesto, entonces agendarme la cirugía, eso sí, si primero la empresa, mi empresa, no me corre.
No sé ni qué hacer. Ni para donde voltear.
No tengo ganas de nada. No estoy de humor. Incluso, más sarcástico que de costumbre (acaso se puede?).
En fin, mi mundo se cae en pedazos. Bueno, más bien, se cayó en pedazos antes de alcanzar a reconstruirlo.
No me importa. Solo me quedan los analgésicos y el dolor permanente.
Pero una cosa. Te Amo. Te sigo amando, y lo seguiré haciendo, siempre.
Pinche valle de lágrimas
P.P.
martes, 12 de diciembre de 2017
domingo, 10 de diciembre de 2017
viernes, 8 de diciembre de 2017
miércoles, 6 de diciembre de 2017
Hora cero
Hola Amor, buenas tardes
Acostado, un poco cansado, si. Y en vísperas del estudio que me van a hacer mañana.
Cansado, un poco. Adolorido, un poco más.
Es algo que ha ido creciendo. No diario, pero si constante. Estoy preocupado. Preocupado de lo que me dijo el otro especialista que vi. Recuerdas? De que podía tener lugar un evento que me provocara un dolor tal, que ya no se me iría.
Y de la famosa medicina. Qué no quería tomar. Y creí soportar los dolores. Bueno, eso sí. Aquellos dolores, si. Estos, ya no. Sólo un rato, pero al final termino tomándolo.
Pienso en ti. Donde andarás. Que estarás pensando. En mi? Eso espero. Siempre espero eso.
Te Amo!!
A que huele el Amor, Amor? Es algo que leí hoy, y que he traído en la cabeza. Pensado en muchas cosas. Muchísimas. Te las pongo al rato, algunas.
Te Amo!! Sircyta!!
Yo. Si, el de siempre, pero ahora, Yo.
lunes, 4 de diciembre de 2017
Te Necesito
Hola Amor de mi Vida
Disculpa que no haya estado escribiendo mucho. He estado un poco malo. Incluso te escribo esto acostado.
Reacciones por la medicina. Si, lo sé. Si no me la tomo, es peor.
Y recuerdas aquella medicina, que te dije que no quería tomar? El analgésico más fuerte? Llevo dos cajas tomadas ya. Incluso, mañana tengo que ir a que me revise el Doctor. Y se que me va a volver a recetar la misma, y en la misma dosis.
Te Extraño. Te Necesito. Me haces falta! Simplemente eso. Me Urges. Nos Urgimos.
Van a ser clínicas está semana, y la próxima. El lunes me ve el especialista, y por fin, espero, la fecha de la cirugía. Y digo una, pero van a ser tres. O más.
Me sostienes. Si no fuera así, ya me habría derrumbado. Otra vez.
Ya no quiero escribir. Sigo al rato.
Te Amo, Mi Precioso Amor
Yo
sábado, 2 de diciembre de 2017
jueves, 30 de noviembre de 2017
miércoles, 29 de noviembre de 2017
sábado, 25 de noviembre de 2017
miércoles, 22 de noviembre de 2017
martes, 21 de noviembre de 2017
Maravillosa Liliana
Hola Amor
Tengo un poco más de una hora despierto. Mi cuerpo no me permitió dormir más.
Tendí ya la cama. Me vestí. Con todo el ritual que te mencioné hace poco. Parches. El cuerpo que sigue respondiendo, pero lastimado, y con ayudas. Pero sigue funcionando.
Dejé de intentar descansar. De plano. Afuera, sigue obscuro. Fui a hacerme un café, y aquí está a mi lado.
Tengo que ir a la clínica. Qué horror.
Tengo que ir por la última autorización de incapacidad, para llegar a la cita del especialista. Y arreglar un asuntillo con la medicina, que falta la mitad.
Y esperar que el especialista meta bisturí. Y la recuperación. Y la pensión, ya sea temporal o permanentemente.
Ya estoy divagando.
Lo único que importa aquí. Te Amo. Siempre. Toda. Te Amo Liliana
Besos, Mi Cielo. Mi Paraíso Personal.
Sircyta
Yo
lunes, 20 de noviembre de 2017
jueves, 16 de noviembre de 2017
8:13 a.m.
Acabo de verme al espejo.
Aparte de que amanecí con frío, por primera vez en meses...
Tengo ojeras. Y tengo los ojos de un muerto
Mis ojos han perdido el brillo. No queda ni rastro de él
Solo quiero recostarme, y no volverme a levantar
Tal vez en un rato, tal vez nunca
Estoy roto, irremisiblemente roto
Y tan cansado
Y tan dañado
No quiero más
No soporto más
Yo
5:27 a.m.
Hola Amor
Nunca me había pasado. Qué me despertara a esta hora, tomando clonazepam.
Sé lo que pasa. Tuve sueños. Malos sueños.
Más bien, es una mala vida. No me quejo, es lo que hay.
Extraño.
No había tenido sueños con clonazepam. No que recuerde.
Búsquedas, sin encontrar nada. Buscando todo el sueño. Aún aferrado a la almohada. A esa funda, y con tu foto.
Si, lo sé. No estoy bien. Sé que no estoy bien.
No importa.
Si recuerdo. Mi último rezo, antes de caer en la inconsciencia química, fue de que Dios me recoja, si es que no me toca estar contigo en esta vida.
Cuál vida?
Yo
miércoles, 15 de noviembre de 2017
martes, 14 de noviembre de 2017
7:05 pm
Hola Amor
Pensaba en lo que me mandaste
Creo que tienes una idea equivocada, en lo que a ese respecto es. Yo quiero todo contigo. Y cuando digo todo, es realmente todo.
Ni me quiero desentender, ni zafarme ( de qué?). Al contrario, en reiteradas ocasiones te lo he dicho, incluso en persona. Te Amo. Me Rindo ante ti, totalmente. Doblo mi reina y me tienes en Jaque Mate. Y no me importa. Soy feliz contigo.
Recuerdo, que una vez te lo mencioné. Si, y no es sueño. Te dije que estaba desesperado por estar contigo. Por vivir a tu lado. Que nos lanzaramos ya. Que nos aventaramos y que fuera lo que Dios quiera. Solo que me hiciste una pregunta, que no pude contestar. Y no era de si Te Amo. Pero lo recuerdo bien.
Te lo repito, Amor. Te Amo, Incondicionalmente. Qué quiere decir que no te exijo nada. Profundamente.
No exijo nada, pero sería el hombre más Feliz del mundo con lo que me des. Un beso. Un abrazo. Una mirada. Tu cuerpo. Tu vida entera.
Sin ti, prefiero morir. El tiempo que pasé sin saber nada de ti. Y respetando tus palabras, no fueron agonía. Fueron la Muerte.
Tomé muchas malas decisiones, actué pésimo en otras. Y te lo he dicho, no me alcanzará la vida para pedirte perdón e intentar redimirme.
Así lo siento, y te reitero: Te Amo Liliana. Soy Tuyo. Te Pertenezco.
Yo
Hoy... No sé ni qué día es...
Hola Amor
Hace rato platicamos. Y repito, si te llegó a molestar, te pido disculpas y perdón.
Como te dije ahí, una vez, hace tiempo, mandé uno tal cual. Con intención? Te digo que Sí. Lo mandé con intención.
Y te molestaste. Como mínimo. De ahí que me dijiste lo que me dijiste.
Por eso ayer, te lo mandé con esa indicación. El problema de las canciones románticas, o con el mensaje que yo quiero mandarte, es que usan mucho esas imágenes.
Por supuesto que no quería molestarte, mucho menos, provocarte. Eres temible enojada.
Y repito, lo que ya sabes. Y lo he dicho muchas veces, a veces entrelineado: Si. Me interesas para eso, y Me interesas para mucho más. Si. He soñado con eso. Si, me interesas, por supuesto que sí. No tengo que decirte para que. Tú y yo lo sabemos. Te Amo y soy muy capaz de darte mi Vida.
Qué mensaje te da esto?
Olvida papeles y esas cosas.
Qué te dice esto que yo te digo, corazón en mano?
Y referente a lo del error que mencionaste, el error lo cometí yo hace muchos años, al no haberme quedado a tu lado. Punto.
Te Amo Liliana, Siempre
Yo
sábado, 11 de noviembre de 2017
Sábado
Hola Amor
Disculpa, hoy no hay letras. No sé cuando vuelva a haberlas. O música.
Solo tengo lágrimas, y es posible, un corazón vuelto a ser añicos.
Y mi rezo, desde ayer, es de morir. Para morir ya. Ya antes, había sido igual.
Sueños de clonazepam
Lo siento
Un beso
P.P.
jueves, 9 de noviembre de 2017
miércoles, 8 de noviembre de 2017
Miércoles
Hola Amor
Desperté hace media hora
Atípico, por varias razones.
Primera, porque anoche no me tomé la media pastilla, a veces es solo un cuarto, que en noches malas, me permite dormir. No me la quise tomar.
Segundo, cuando me tomo la pastilla, media o cuarto, me noquea. Me ando despertando, cuando bien me va, de las nueve en adelante, y desorientado. El lunes, por ejemplo, me desperté sin poder recordar el día que era. A ese nivel.
Hice una revisión al despertar. Todo tolerable, tú sabes lo que digo. Bien, después de mi ida al baño, decidí que en vez de volver a acostarme tal cual, mejor tendiera la cama, me pusiera el pants, y me esperara al amanecer, viendo la tele.
Aquí el cambio, es que aparte, te estoy escribiendo.
Está clareando. Recuerdo Manzanillo, tú entre mis brazos. Por el balcón y viendo el amanecer. Qué sensación. Qué maravilla eres, Amor. Amor de mi Vida.
Te he extrañado. Mucho. Regálame otro día de mensajes, regálame otra noche de pasión. La necesito. Tú sabes cuánto.
Te necesito para funcionar, para ser, para existir.
Sigo en espera de respuesta de los médicos. A veces desesperado, mayormente resignado. No hay mucho margen, ya ves. Los resultados y análisis así lo indican.
Ahhh, el 24 de este mes es un día importante. Mucho. Pregúntame que es lo que va a pasar ese día. Es un gran logro. Ya hemos hablado de eso. Te va a gustar, tanto como a mí.
Hoy, ya te di el beso de buenos días, como cada día. Sé que posiblemente ya estés corre y corre. Recuerdo que odiabas levantarte temprano.
Parece que fue en otra vida. Posiblemente sí. Hace una vida, yo era otro. Por lo menos, tenía otra vida. Eso sí.
Pero te tenía a ti. Aún te tengo. Te Amo.
Me extrañó tu petición. Si. Pero la entendí. Y lo hice lo más pronto que pude. Por ti, daría todo. Lo sabes. Prefiero morir a fallarte. Quiero ser digno de ti. Que me consideres digno de ti. Algún día... Lo sé. Algún día...
Si, tuve curiosidad. Lo puse en Google. Me sorprendió la cantidad de entradas. También me sorprendió que a pesar de ser un seudónimo, si podías llegar a mí yo, tangiblemente real el peligro, y por consecuencia, la precaución. Nuevamente, Te Amo.
Este Blog, es para ti. Siempre lo ha sido. Lo escribo como diario, para una sola persona. Para tí, Amor de mi Vida. Pensando en ti. En él, se plasma lo que va siendo, bueno o malo, o mejor y peor. Lo que nace de mi corazón, en cada entrada.
Mucho Amor. A veces, desesperación, pocas veces, eso sí. Muchísimas veces, esperanza, espera. Siempre, un Amor Desbordado.
Vi la cantidad de entradas. Ojalá las hayas visto, Amor. Son todas tuyas.
Y si en algún momento, alguien llegará a mí, por este blog. Te prometo y juro, que no voy a decir nada, bajo ninguna circunstancia, sin importarme nada, más que tú y tu seguridad. No temas, Amor. Sabes que con gusto doy mi vida por ti. Sin dudarlo un sólo instante.
Ya amaneció. Ya te he besado hoy. Y deseado que tengas un lindo día. Como siempre. Sonríe, Amor. Sí. Estoy loco por tí.
Parece, haciendo recuento. Mientras estoy recostado, y escribiéndote esto, que va a ser un buen día. Casi no hay molestias. El puño de pastillas no lo puedo reducir, más de lo que lo he reducido ya. Ya ves que quité analgésicos. Y sabes el porqué. Que si duele? Si. Pero lo prefiero.
No puedo dejar de pensarte. Ni quiero.
Te Amo Liliana
Yo. (Siempre P.P.)
viernes, 3 de noviembre de 2017
Te Amo Liliana
Hola Amor de mi Vida
Acabo de despertar...
Si, te soñé. Nos soñé.
Diferente, y tan igual. Por un detalle. Nos soñé como somos ahora. En una reunión. Soñé a tus hermanos, a algunas amigas tuyas. Pero como dije, como somos (más bien, como creo que somos ahora).
Pero quiero hablar de ti.
Estoy sin palabras...
Hermosa, más que eso. Muchísimo más que eso. Vestias informal. Como me gusta. Mezclilla y una como chamarrita, y blusa. Tenis. Espectacular.
Tu risa, tu voz, platicándome. Tomarte de la mano. Espero que esa sensación no se vaya. Me gusta.
Besarte, tendría que escribir un libro para describirlo...
Incluso salían amigos míos, te digo, era una reunión. Pero eso no importa.
Lo que importa, es que salias, salíamos juntos. Estoy encantado.
Si, también salía con el dolor y la lesión que estoy padeciendo en este momento, y hasta con la medicina. Hasta hablaba con tu hermano de eso.
Si. Vas a decir que es mi sueño. Yo digo que va un poquito más allá. Que importa. Loco ya estoy, y más cada día.
Lo que más se me quedó, es verte a mi lado. Besarte. Incluso como lo hacíamos cuando empezamos. De como ibas vestida. Francamente encantado. Tomar tu mano. Estoy enloquecido. Loco. Total.
Te Amo Liliana
Tu Patito Pafé
P.D. si sale alguna frase rara, he estado batallando con el autocorrector. Besos!!
jueves, 2 de noviembre de 2017
martes, 31 de octubre de 2017
lunes, 30 de octubre de 2017
jueves, 26 de octubre de 2017
Cuarta canción para Marisa. Mauricio Carrera
Sólo un hombre enamorado...
Texto: Mauricio Carrera
La mujer que yo amo tiene la belleza exacta y el corazón en su sitio. Es implacable en su ternura, luminosa como una fe intacta, contundente en sus deseos de vivir hasta que la vida sea vida, y un poco más. La admiro por su condición de reina que abdica al trono de la existencia resuelta, a cambio de eso que llaman amor, y otros, el incierto camino al lado de un vagabundo de mi calaña. Es linda por derecho propio. No necesita adjetivos como excepcional o única: se los merece. Su sonrisa, cuando es para el mundo inabarcable y ajeno, ilumina; cuando es para mí, desarma mis defensas y me coloca en un sitio privilegiado en el universo. Soy inmortal, entonces, y tocado por los dioses, afortunado como quien sobrevive al holocausto de la vida cotidiana y al tufo de muerte que nos persigue desde la cuna.
Es el júbilo y el duelo de la sangre enamorada. Una palabra suya, un latido, una mirada clara o incierta, y desata en mí el huracán de las alegrías inmensas o el malebolge de la perdición en mi soledad de hombre. Es mujer, al fin y al cabo, y sucede que la idolatro pero a veces en mi pequeñez de mortal azotado por una existencia jamás perdida, no la entiendo. Así, cuando desciende a su tiranía de milagro convertida en hembra, sus flechas duelen, se me figura fugitiva, sus muros son altos, contemplo mi suerte echada al capricho de aquello que sucede en la cocina de las féminas cuando las asalta la química, el qué dirán o el maleficio castigador del sólo mis chicharrones truenan. He sentido las ruinas en que puede convertirme, la esperanza convertida en guiñapo, la cercanía de lo terrible y sin rumbo. He vertido, por su amor, uno que otro llanto de niño, algunos aullidos de loco y alguna incoherencia más al epitafio de mi tumba vacía.
En momentos así he escrito versos que no muestro a las rosas para que no se marchiten.
La mujer que yo amo es real. La vida la alcanza a ratos y la hiere en su cielo de bondades y sonrisas. No hay justicia en el mundo: tanta bienechora belleza, tanto brillo destacado de su alma, y no faltan los dardos emponzoñados en forma de cuervos, nanas y cebollas, alardes de derrotados, el colosal tráfico de la estupidez humana. Yo mismo, en mi caos y en mi soberbia, he dejado marcas y ecos de patán y temible filibustero. Soy hombre, al fin y al cabo, y hago guerras y cometo errores. Me enojo, gesticulo, arremeto contra lo que no entiendo, camino por la cuerda floja del camino oscuro y sin regreso. La he visto llorar, por mí, por un cachorro herido, por los pobres más pobres, y por la vida que es vida y porque es vida duele.
En momentos así ella triunfa, y como es mejor que yo, junta sus propias rosas con mis versos y les habla de amor, para que florezcan.
Es la mujer de mi vida, la mujer en mi vida. Existe en la tierra como el sabor de la fruta que me gusta, como el inmenso mar de mis aventuras de joven, como una alegría inesperada, como una caricia de madre. Es el idioma de la dicha y el sosiego. El arma con que me bato a duelo con los diversos adjetivos de lo aburrido y lo cotidiano.
La mujer que yo amo es la recompensa, el reposo del guerrero.
Quiero permanecer con ella siempre, hasta el fin de los suspiros, hasta el último de los misterios.
jueves, 19 de octubre de 2017
miércoles, 18 de octubre de 2017
lunes, 16 de octubre de 2017
Lunes
Hola Amor Mío
Como te comenté, te soñé anoche...
Sublime, espectacular, estuviste divina!! No tengo que decirte de que fue el sueño. Sé que sabes de qué fué.
Me gustas tanto, Amor. A veces creo que no tienes ni idea, a veces tengo la certeza de que la tienes. Te Amo.
Eres Poesía, eres Música, eres Arte. Eres esa melodía, que es como escucharla siempre por primera vez, y embelesa. Esa pintura, que llega al corazón de golpe, y hace que los ojos se me arrasen de lágrimas. Esa Poesía, que uno lee una y otra vez, porque plasma exactamente lo que el corazón siente. Uno se la apropia. Eso es el Arte. La interpretación que le damos a estas Maravillosas Obras Maestras. Y tú eres Arte.
Te Amo Liliana!!
Sircyta!!
Tu Patito Pafé
viernes, 13 de octubre de 2017
jueves, 12 de octubre de 2017
3 a.m.
Hola Mi Amor
Debes estar durmiendo, muy posiblemente, soñando. Espero que sea conmigo.
Desperté hace una hora. Me dormí a las doce, después de bañarme, y tomarme los medicamentos.
Desperté desorientado. Vi por la ventana, la media Luna que nos ilumina está noche. Bella.
Le bajé a los analgésicos, me estaban afectando demasiado, preferí sufrir más los dolores, pero evitar los efectos secundarios, que a mi parecer, son peores. El médico opina lo contrario, me dice que le preocupa que un evento se desencadene y me provoque un dolor casi permanente, insoportable, y que ni con los analgésicos pueda paliarlos.
Mañana es festivo acá, así que el jueves voy a intentar tramitar que adelanten el especialista, y la operación lo más pronto posible.
Pienso en ti, y me tranquilizo. Debes estar soñándome...
Añoro tus palabras diarias. Mi alimento para vivir. Agradezco tus besos, que me hacen funcionar.
Ya me tomé el somnífero, una cuarta parte de la pastilla, y estoy esperando sus efectos.
Te Amo Liliana. Sólo eso pienso.
Besos, y dulces sueños, Mi Eterno Amor
Tu Patito Pafé
lunes, 9 de octubre de 2017
miércoles, 4 de octubre de 2017
sábado, 30 de septiembre de 2017
viernes, 29 de septiembre de 2017
jueves, 28 de septiembre de 2017
I don't want to live without you
miércoles, 27 de septiembre de 2017
martes, 26 de septiembre de 2017
lunes, 25 de septiembre de 2017
domingo, 10 de septiembre de 2017
miércoles, 6 de septiembre de 2017
domingo, 3 de septiembre de 2017
martes, 29 de agosto de 2017
lunes, 28 de agosto de 2017
domingo, 27 de agosto de 2017
sábado, 26 de agosto de 2017
viernes, 25 de agosto de 2017
jueves, 24 de agosto de 2017
miércoles, 23 de agosto de 2017
miércoles, 16 de agosto de 2017
sábado, 12 de agosto de 2017
miércoles, 9 de agosto de 2017
martes, 8 de agosto de 2017
lunes, 7 de agosto de 2017
domingo, 6 de agosto de 2017
martes, 1 de agosto de 2017
domingo, 30 de julio de 2017
jueves, 27 de julio de 2017
miércoles, 26 de julio de 2017
sábado, 22 de julio de 2017
viernes, 21 de julio de 2017
jueves, 20 de julio de 2017
miércoles, 19 de julio de 2017
martes, 18 de julio de 2017
lunes, 17 de julio de 2017
domingo, 16 de julio de 2017
miércoles, 12 de julio de 2017
martes, 11 de julio de 2017
lunes, 10 de julio de 2017
martes, 4 de julio de 2017
lunes, 3 de julio de 2017
viernes, 30 de junio de 2017
Hola Amor
Hola Mi Amor
Ayer tuve un día malo. Fue porque traía molestias en las rodillas. Ya te lo había contado.
Pero ayer, aparte de un dolorcito nuevo, me dolía de una manera francamente espantosa.
Tú sabes, soy sentimental y corazón de pollo, o pato, y ver o escuchar algo que me llegue, me saca las lágrimas. Por un dolor es casi imposible que llore.
Y ayer, lloré de dolor. Te digo que es muy raro que suceda.
Yo procuro no preocuparte, con mis achaques. Entiendo que andes apurada u ocupada, y por eso, no te lo menciono.
A lo que quiero llegar, es Gracias, Amor. Ayer, en el momento más duro, más doloroso. Estabas conmigo, así lo sentí, así te tenía a mi lado. Ya ves que generalmente las crisis son en la noche, y ayer no fue la excepción.
También estaba sentimental, por lo que habíamos platicado. No estaba a gusto, pues. De plano me tuve que tomar el analgésico más fuerte que tengo, y untarme el alcohol verde con alcanfor. Si, ese.
Acostarme boca abajo, y con tu foto. Eso siempre me tranquiliza, ya sabes.
No dormí. Fue como entrevela. Y durante toda la noche, estuve contigo, una y otra y otra vez. Siempre contigo, y a punto de preguntarte algo. Si, y lo voy a hacer, pero aún no es el tiempo.
Te Amo Liliana
Te Amo!! Sircyta!!
Tu Patito Pafé
miércoles, 14 de junio de 2017
lunes, 12 de junio de 2017
Pensando en ti
Hoy estaba sólo pensando en ti, viendo tu foto
Qué Belleza!! Que ojos!! Que labios!!
Simplemente... Hermosa!!
Han pasado horas, y sigo fascinado
Te Amo Mi Liliana!!
Sircyta!!
Tu Patito Café
