Madrugada...

Estoy hecho polvo

Si. He estado adolorido todo el día. Fui a la clínica del dolor y nos renovaron un año de tratamiento. Es decir, durante un año, puedo recibir las dosis altísimas de Tramadol.

Me pone de malas no poder verte.

Estoy muy cansado. Realmente muy cansado.

Estoy viendo lo de la cirugía, sería la opinión en Noviembre, ya falta poco. O en el Civil. Ya con eso, sólo iría  en Enero de 2020 a que me pensionen de manera definitiva, para irme de aquí, de la ciudad del exilio, a la ciudad del olvido. Lo más lejos que pueda estar. Llevarme a mis hijos, que ya serán mayores de edad. Dedicarme a ellos, y terminar mi vida allá. Creo que acá nadie me extrañará en unos años. Al contrario, ni siquiera creo que me recuerden. Tal vez como un mal recuerdo. Cómo un mal momento. Cómo un fracasado de x años, como escuché hace días, de quién nunca esperé escucharlo.

Tenía ya mi lotecito del panteón en mi tierra natal. Que lo usé otro. Quiero ser enterrado lo más lejos de mi ciudad natal. Que nadie se acuerde. Un rato, me van a recordar mis hijos. Sus hijos, puede que sí. Los hijos de ellos, no. Sería solo un nombre en una tumba vieja y descuidada. Así debe ser.

Lo más lejos posible. Donde me permita cobrar mi pensión. Y cruzar del otro lado. Que mis hijos tengan oportunidades mejores. No interferirlos en sus relaciones, como pasó conmigo. Que ellos si encuentren la felicidad que yo dejé escapar entre los dedos.

Si. Ando hasta el tope de medicamento, de analgésicos. Y me estaba probando mi mandil de piel de cordero blanco. Ese que va a ir dentro de la caja, y que sólo usamos una sola vez en la vida nosotros. Si, necio y contreras. Me viene valiendo madre ya.

Si, Te Amo. Te Quiero Feliz. Te Quiero Contenta. Te Quiero con ese brillo en los ojos. Que no te he vuelto a ver, nunca más, ni en las fotos recientes. Te conozco.

Te Amo Liliana, creo que nada más importa.

Ya casi es hora de momentos decisivos. Espero esta vez no cagarla.

Si. Estoy en el fondo. Y con fluoxetina. Me recarga la chingada.

Si, estoy visceral. Enojado. Deprimido como nunca antes. Triste. Tu estudiaste eso. Debes saber, o tener el conocimiento de eso. Estoy al borde, y no me importa. Ya no.

Ya estoy armando los planes. Los buenos, los malos no se planean. Sólo suceden. En arranques. Y no hay retorno.

Prosa muy negra, y que no es mi estilo. Parece más bien del guardián en el centeno.

No tengo sueño. Tengo náuseas. Ojalá pueda dormir sin vomitar. Y si, al parecer no me tocó mi último deseo, o no me tocará. Verte.

Te Amo Liliana 😘

Siempre Recuerda Cuanto Yo Te Amo

Tu Patito Pafé.

Si, sigo firmando así. Te pido disculpas. Si algo he aprendido, es a ser un fantasma, andar en las sombras. Y en caso de que me encontraran, estoy totalmente indefenso, inútil.

Me siento como el final de Adiós a las armas...